Ça, c'est pour toi, sans cacahuètes.
Y a de l'huile d'arachide ?
Je n'en suis pas sûr.
Tout le monde garde un œil sur Howard au cas où il se mettrait à gonfler.
Comme c'est pas la saison des abeilles, je te prête mon adrénaline.
- Il n'y a pas de baguettes ? - Pas besoin, c'est thaïlandais.
C'est reparti.
Là-bas, il y a des fourchettes depuis la seconde moitié du 19e siècle.
Ils ne les mettent pas dans la bouche,
ils les utilisent pour poser la nourriture sur une cuillère
qu'ils mettent dans leur bouche.
Demande-lui une serviette, t'auras une autre explication.
J'y vais.
J'ai gonflé ? Je me sens boursouflé.
- Bonjour. - Salut, Penny.
Je ne vous dérange pas ?
Tu n'as pas gonflé, Howard.
Mais tu as vu mes doigts ? On dirait des saucisses de Francfort.
- Vous avez de la compagnie ? - Ne vous inquiétez pas.
Vous arrivez du boulot ? Comment ça s'est passé ?
Ben, vous savez, c'est toujours pareil,
les gens commandent des cheese-cakes et je les apporte.
En gros, c'est comme un système de livraison de glucides à la chaîne.
Appelez ça comme vous voulez, mais avec un salaire minimum.
Pourriez-vous me rendre un service...
Super. On va me livrer un meuble demain,
c'est pas sûr que je sois là, alors...
Bonjour.
Pardon ?
On ne vous a jamais dit à quel point vous êtes belle en russe ?
- Non, jamais. - Va falloir vous y habituer.
Ça risque d'être difficile.
- Salut, Sheldon. - Salut.
Salut, Raj.
Il refuse encore de me parler ?
Ne le prenez pas mal, chez lui, c'est pathologique.
- Il ne parle pas aux femmes. - Il ne parle pas aux jolies femmes,
ni à des déesses parfumées au cheese-cake comme vous.
Donc, vous disiez qu'on allait vous livrer un meuble ?
S'ils arrivent quand je suis absente,
vous pourriez signer la facture et le rentrer ?
- Aucun problème. - Génial ! Voilà mon autre clé.
Merci.
Penny, attendez.
Si vous ne faites rien de particulier,
vous voulez venir ? On mange thaïlandais et on visionne tous les Superman.
Il y a combien de Superman ?
Vous vous fichez de nous ?
Moi, j'adore celui où Loïs Lane tombe d'un hélicoptère
et Superman la rattrape.
- Lequel c'était ? - Le premier.
Vous savez que sur le plan scientifique, cette scène est tout à fait inexacte ?
Oui, je sais, les hommes ne volent pas.
Non, admettons qu'ils volent.
Loïs Lane tombe
et accélère à une vitesse initiale de 10 m par seconde.
Superman plonge pour la rattraper avec ses deux bras en acier.
Maintenant, Loïs tombe
à une vitesse approximative de 190 km/h et atterrit sur lui.
Elle devrait être découpée en trois morceaux égaux.
A moins que Superman vole à la même vitesse qu'elle et ralentisse.
Dans quel espace, mon vieux ?
Elle est à un mètre du sol.
Et s'il l'aimait vraiment, il aurait dû la laisser tomber.
- Elle serait morte sur le coup, au moins. - C'est pas...
Toute ton argumentation est basée sur le seul fait
que le pouvoir de Superman est un tour de force.
Tu te rends compte de ce que tu dis ?
Le vol de Superman est un tour de force.
Il a aussi la capacité de bondir d'un immeuble à l'autre
et tout ça grâce à son exposition au soleil.
Mais comment vole-t-il la nuit ?
Grâce à la fois aux rayons de la lune et du soleil
et à l'énergie emmagasinée dans les cellules kryptoniennes de sa peau.
Je vais faire ma vaisselle, moi.
J'ai 2600 bandes dessinées.
Je te mets au défi de trouver une référence aux cellules kryptoniennes de la peau.
J'accepte !
On est coincés à l'extérieur.
Et la belle nana est partie.
Voilà.
Son appartement est au 4e,
mais l'ascenseur est en panne, vous devez...
Vous partez ? Bon, merci.
- On n'a qu'à le monter nous-mêmes. - Tu rêves, mon vieux !
Pourquoi ?
Parce qu'on n'a pas de chariot
ni de courroies et n'oublie pas qu'on n'a pas de force dans les bras.
On n'a pas besoin de force, on est des physiciens.
Nous sommes les descendants intellectuels d'Archimède.
Donne-moi un point d'appui et un levier et je soulève la planète.
C'est juste... Je vais pas y arriver, là !
Archimède serait tellement fier de toi.
T'aurais pas une idée ?
Si, mais il nous faudrait Green Lantern et un anneau magique.
Attention. Doucement.
Maintenant, on a un plan incliné.
La force requise pour soulever est réduite par le sinus de l'angle des escaliers
d'environ 30 degrés, donc environ la moitié.
Ça fait exactement la moitié.
Exactement la moitié.
Allez, on pousse.
C'est un jeu d'enfant.
C'est une question de mathématiques.
- C'est quoi ta formule pour le coin ? - Quoi ?
C'est bon.
Pas de problème. Viens m'aider à le tourner.
Sacrée loi de la gravité, tu nous perdras.
J'espère que tu réalises que nos efforts
n'augmenteront en rien tes chances d'avoir le moindre rapport sexuel avec cette fille.
Les hommes peuvent aider les femmes sans rien attendre d'elles.
Ça, c'est les mecs qui viennent de coucher avec elles.
Si je fais tout ça, c'est pour être un bon voisin.
Ça ne peut pas diminuer mes chances, de toute façon.
On y est presque.
On y est.
- Non, on n'y est pas ! - Désolé.
Fais gaffe à tes doigts.
Bon sang ! Mes doigts !
- Ça va ? - Non, je souffre...
Doux Jésus ! Qu'est-ce que c'est que ce foutoir ?
Elle est un peu désordonnée.
Un peu, tu plaisantes ?
L'ensemble de Mandelbrot est un peu désordonné,
mais ici, c'est le chaos.
Regarde-moi ça.
Tu peux m'expliquer la logique
du système avec des plats sur un sofa ?
J'en déduis qu'il s'agit d'un sofa
parce que d'après mes observations, la table basse organise un vide-grenier.
Il ne t'est jamais venu à l'esprit que tout le monde n'a pas la névrose de classer,
d'organiser et d'étiqueter tout ce qui leur appartient ?
C'est le cas, pourtant.
Même si tu as du mal à le croire,
sache que la plupart des gens ne classent pas leurs céréales
en fonction des fibres qu'elles contiennent.
Excuse-moi, mais avoue que ça t'a été utile plusieurs fois.
- Viens, faut qu'on y aille. - Attends.
- Qu'est-ce que tu fais ? - Je range un peu.
Ce n'est pas notre appart.
T'appelles ça un appart, toi ? Pour moi, c'est un vortex indescriptible.
Mais quand le travesti vivait ici, tu t'en fichais de son appartement.
Parce qu'il était impeccable.
Quand il ouvrait son armoire,
il y avait de gauche à droite les robes de soirée,
de cocktail et tous ses uniformes de police.
Qu'est-ce que tu faisais dans son armoire ?
Je l'ai aidé à poser un câble pour sa webcam.
- Salut. - Salut, Penny !
Ça vient d'arriver, on vous l'a monté, c'est fait.
Génial, c'était pas trop dur dans les escaliers ?
- Bon, on s'en va. - D'accord, super.
Merci encore.
Je voulais juste vous dire que vous n'avez pas à vivre de cette façon.
Je peux vous aider.
De quoi est-ce qu'il parle ?
- C'est une blague. - J'ai pas compris.
Il ne sait pas les raconter.
Sheldon ?
Y a quelqu'un ?
Penny dort.
T'es tombé sur la tête ?
Tu crois que t'as le droit de ranger l'appart d'une fille en pleine nuit ?
Je n'avais pas le choix.
Je pouvais pas dormir en sachant
que de l'autre côté de ma chambre, il y a notre salon
et que juste à côté de notre salon, il y a le couloir
et qu'immédiatement après ce couloir, il y a ce foutoir.
Tu te rends compte que si Penny se réveille,
on ne pourra pas lui expliquer rationnellement pourquoi on est là ?
Je viens de te fournir une explication rationnelle.
Non, tu m'as donné une explication.
Quant à sa rationalité, elle sera établie par un jury de tes pairs.
Ne sois pas ridicule, je n'ai pas de pairs.
Ça suffit, faut qu'on dégage.
Vaudrait mieux que tu parles sur un registre plus grave.
Quoi ?
L'évolution a rendu les femmes sensibles à des sons aigus pendant qu'elles dorment
pour qu'elles puissent entendre pleurer leurs bébés.
Si tu ne veux pas la réveiller, parle sur un registre inférieur.
Mais c'est totalement ridicule !
Non. C'est ridicule.
Bien.
T'as peut-être pas tort, mais maintenant, on se sauve.
Je ne pars pas avant d'avoir terminé.
Si tu as le temps de te reposer, tu as sûrement le temps de ranger.
Au point où on en est.
Bonjour.
Je dois avouer que j'ai dormi comme un ange.
Pas très longtemps, mais profondément et très bien.
Ça ne m'étonne pas.
Le meilleur remède contre l'insomnie,
c'est d'entrer dans l'appart de sa voisine et de le ranger.
C'est un sarcasme ?
Tu crois ?
Je reconnais que ma méthode n'était pas des plus orthodoxes,
mais je crois que le résultat final est une amélioration notable
de sa qualité de vie.
Ton argument m'a convaincu, cette nuit, on réitère et on shampouine son tapis.
Ce ne serait pas aller un peu trop loin ?
C'est pas vrai.
Il faut que je brandisse un panneau avec sarcasme dessus
chaque fois que j'ouvre la bouche ?
Tu utilises ce genre de panneau ?
Non, je n'utilise pas ce genre de panneau.
Tu veux des céréales ?
Je me sens bien aujourd'hui, je vais choisir celles qui contiennent le moins de fibres.
Bonjour, mes petites céréales.
Espèce de salauds !
Penny est levée.
Espèce de sales tordus !
Comment elle sait que c'est nous ?
J'ai peut-être laissé un plan de réorganisation pratique
pour le placard de sa chambre.
Leonard ?
Ça, je le sens très mal.
Au revoir, mes chéries. Bonjour le son en flocons.
Vous êtes venus dans mon appartement, pendant que je dormais ?
C'était juste pour ranger.
C'était plutôt pour tout réorganiser. On a rien lavé, vous n'êtes pas sales.
Rendez-moi ma clé.
Je suis vraiment désolé.
Vous savez que c'est trop bizarre ce que vous avez fait.
Oui, on en a discuté en détails cette nuit.
Dans mon appartement ? Pendant que je dormais ?
Et que vous ronfliez. Vous souffrez sans doute d'une infection des sinus.
Ça peut être un problème d'apnée.
Vous devriez consulter un oto-rhino-laryngologiste.
Le médecin de la gorge.
Et quel est le médecin qui retire les chaussures des fessiers ?
Ça dépend de la profondeur.
Ce serait soit un proctologue ou alors un chirurgien.
- Mon dieu ! - Non, attendez !
Je comprends que vous soyez fâchée, mais j'espère que plus tard,
quand vous vous sentirez moins, comment dire, moins blessée,
on pourra reparler de tout ça ensemble.
- Je ne veux plus jamais vous voir. - C'est une autre solution.
Une seconde.
Je voudrais juste clarifier un point
parce qu'on va sûrement en discuter après votre départ.
Protestez-vous seulement contre notre présence
dans votre appartement pendant que vous dormiez
ou est-ce que vous protestez aussi contre ma proposition
d'un modèle d'organisation de votre domicile ?
Elle est incapable de répondre.
On va frapper chez elle pour lui présenter nos excuses.
Pourquoi tu ris ?
Ce n'était pas un sarcasme ?
Ben, toi alors, t'es à côté de la plaque, ce matin.
J'ai une maîtrise et deux doctorats et je m'abaisse à ce genre d'exercice.
Quoi ?
Je suis vraiment navré de ce qui s'est passé cette nuit
et j'en assume la responsabilité.
Et j'espère que vous n'aurez pas une mauvaise opinion de Leonard
qui est non seulement un merveilleux garçon,
mais qui est aussi, d'après ce que je sais, un amant hors pair.
J'ai fait ce que j'ai pu.
Salut, Raj !
Je ne sais pas si vous savez ce qui s'est passé, avec Leonard et Sheldon,
franchement, je leur en veux à mort !
C'est dingue ! Ils ont osé entrer chez moi et ils ont fait le ménage.
Vous imaginez un truc pareil ? Ça craint, non ?
Elle est drôlement près de moi.
Elle sent super bon.
C'est quoi, ce parfum ? Vanille ?
Vous savez ?
Chez moi, si quelqu'un pénètre chez vous la nuit, on lui tire dessus.
Et on ne tire pas pour blesser.
C'est vrai, ma sœur a abattu son mari, mais c'était un accident, ils étaient bourrés.
Mais qu'est-ce que je disais ?
Qu'est-ce qu'elle est bavarde !
Mes parents ont peut-être raison, vaudrait mieux que j'épouse une indienne.
On partagerait la même culture,
ma femme chanterait à mes enfants
les mêmes berceuses que ma mère me chantait.
Ils voulaient bien faire.
Pour moi, c'est dur, en ce moment.
Je viens de rompre avec mon petit ami et ça me fait flipper.
Mais c'est pas parce que la plupart des mecs que j'ai connus sont des enfoirés
que je dois en conclure que Leonard et Sheldon le sont aussi.
Pas vrai ?
Elle m'a posé une question. Je vais faire un signe de tête.
C'est exactement ce que je pensais.
Merci de m'avoir écoutée. Vous êtes un amour.
Tourne ton bassin.
Prends vite un mouchoir pour essuyer ta défaite.
T'as gagné. T'es content.
C'est quoi son problème ?
Sa copine imaginaire vient de le plaquer.
Je suis passé par là.
Bonjour.
Désolé, je suis en retard. Mais j'étais dans le couloir, je parlais à Penny.
Toi ?
Rajesh Koothrappali, tu as parlé à Penny ?
A vrai dire, c'est elle qui a le plus parlé.
Qu'est-ce qu'elle a dit ? Elle est toujours furieuse ?
Au début, elle était fâchée,
mais à mon avis, c'est parce que sa sœur a tué quelqu'un.
Ensuite, elle m'a parlé de vous et elle m'a serré dans ses bras.
Elle t'a serré dans ses bras ? Comment elle a fait ?
C'est son parfum que je sens ?
Il est enivrant, hein ?
Qu'est-ce que vous faites ?
Voilà.
"Tout comme Oppenheimer a regretté ses travaux
sur la première bombe atomique,
moi aussi, je regrette d'avoir participé à ce qui fut
pour le moins, une réelle erreur de jugement.
Cependant, lorsqu'on fait des expériences,
il est important de reconnaître ses erreurs.
Certaines, telle que la découverte du radium par Marie Curie, s'est avérée intéressante
bien qu'elle ait agonisé dans la douleur à cause des effets des radiations.
Un autre exemple dans un domaine différent..."
On oublie.
- Un paquet de chevilles. - Je l'ai.
- Les vis cruciformes. - Je les ai.
Mais arrêtez ! J'ai été élevée dans une ferme.
J'ai réparé le moteur d'un tracteur quand j'avais 12 ans.
Je suis capable de monter un petit meuble suédois pour ma télé.
Je t'en prie, n'insiste pas, c'est la moindre des choses, étant donné...
Mais étant donné quoi ?
L'organisation de cet appartement ?
- Non, c'est ce que je craignais. - Quoi ?
Les instructions constituent une représentation pictographique
très peu précise sur la façon d'assembler les éléments de ce meuble
et c'est pour ça que la Suède n'a pas de programme spatial.
- Au magasin, ça m'avait l'air plutôt facile. - Ces croquis ne riment à rien.
Par exemple, Penny possède un écran plat, du coup, tout cet espace-là ne sert à rien.
- On peut mettre sa stéréo là. - Et on la contrôle comment ?
Grâce à un relais infrarouge et une photocellule, c'est fastoche.
- Et comment tu comptes la refroidir ? - J'ai déjà fait ça.
- Une seconde, Penny. - Avec des ventilateurs.
- Ici et ici. - Ce sera pas efficace et ça fait du bruit.
Un liquide de refroidissement et on peut mettre un aquarium
et on fixe un câble en PVC comme ça.
Je vous assure que c'est drôlement simple.
Une seconde, les hommes réfléchissent.
Le câble arrive jusqu'ici et on met de la tôle ondulée qui servira de radiateur.
Montre-moi un peu où tu mettras le tuyau et le réservoir d'eau.
S'il y a de l'eau, c'est évident que ça complique les choses.
Il fait trop chaud, j'ai envie d'enlever tous mes vêtements.
Ça y est, j'ai trouvé.
Si on remplaçait les éléments A, B et F et la barre par une plaque d'aluminium ?
- Ça nous permettrait de réguler la chaleur. - Parfait.
Leonard et Sheldon, vous filez chez le ferrailleur
chercher 6 mètres carrés d'aluminium.
- Raj et moi, on ramène un chalumeau. - On se retrouve dans une heure ?
- Ça marche. - C'est bon.
C'est vrai, c'est plutôt bien rangé.